****

На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

****

По коридору института идут два профессора, разговаривают, к ним обращается студент.
Профессор: ну что-же вы, молодой человек, видите мы разговариваем, может быть научную проблему решаем, а вы нам мешаете! Студент смущается и отходит.
Профессор: так, на чем я остановился? А, ну значит закинул я ноги себе на плечи и как вдул ей, у нее парик в окно вылетел!

****

Разговор двух секретарш:
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Кот!!!!!!!!!!!!! Леша!!!!!!!!!!!!!!!! Эй, ты де??????? Анекдотов давай.... про блондинок

гы

****

блондинка-
Слушай седня сттранный какойто кофе!?
другая
Дура это чай
афицант
Девочки ещё какао?

****

GPRS: Через десять метров поверните налево, ну это там где ваша дверь.
Блондинка:( вздох )
GPRS:Через пять метров поверните направо, ну это там где не ваша дверь.
Блондинка типично поварачивает налево.
GPRS:АААА, куда мы заехали я незнаю что делать!
Бондинка:А я знаю что, аааааааааааааа помогите напомощь, супермен где же вы7

****

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Добавлено (20.08.2009, 15:32)
---------------------------------------------
Жена говори мужу:

- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!

- Ты уточни, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

--------------

Добавлено (20.08.2009, 15:34)
---------------------------------------------
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..

Добавлено (20.08.2009, 15:38)
---------------------------------------------
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Добавлено (20.08.2009, 15:39)
---------------------------------------------
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

Добавлено (20.08.2009, 15:40)
---------------------------------------------
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
"Блин, надо начинать нормально питаться, надо начинать нормально питаться,
неееет, ну надо начинать нормально питаться"
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Добавлено (20.08.2009, 15:42)
---------------------------------------------
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...

Добавлено (20.08.2009, 15:44)
---------------------------------------------
Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Думаю, что-то здесь не так...

Добавлено (20.08.2009, 15:45)
---------------------------------------------
кто-нибудь знает зачем блондинки подкрашивают корни волос темным цветом?

Добавлено (20.08.2009, 15:46)
---------------------------------------------
[18.08.2009 16:06:02] sunflower_ena: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Добавлено (20.08.2009, 15:49)
---------------------------------------------
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Добавлено (09.09.2009, 10:29)
---------------------------------------------
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Добавлено (09.09.2009, 10:40)
---------------------------------------------
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бежит любимый бобик.
Хирург его гладит:
- Хороший пес, хороший... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Добавлено (09.09.2009, 10:59)
---------------------------------------------
Гаишники как дети...
Они тоже выбегают на проезжую часть за денюшкой, что котится.

Добавлено (09.09.2009, 11:01)
---------------------------------------------
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

Добавлено (09.09.2009, 11:03)
---------------------------------------------
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.

Добавлено (09.09.2009, 11:12)
---------------------------------------------
В Китае серийным убийцей считается тот кто убил больше тысячи китайцев.

Добавлено (17.09.2009, 12:17)
---------------------------------------------
Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Добавлено (17.09.2009, 12:27)
---------------------------------------------
Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.